ale strainatatii valuri…

M-a prins microbul coclaului prin străinătățuri, așa că am ajuns în martie în Viena, în iulie colindam prin Sevilla și Granada, iar ziua mea, în octombrie, m-a găsit prin Budapesta. Dacă v-am făcut invidioși, este un lucru bun, înseamnă că veți citi articolele următoare, în care voi încerca să vă gâdil apetitul de excursie cu ceva poze și explicații succinte.

Când ți-a venit cheful de plecat în afară, trebuie să urmezi musai câteva reguli stricte:

1.   Lasă-ți iubitul să se ocupe de rezervări. Chestia asta îți consumă timpul și te umple de nervi: ba nu au camere, ba nu au transport, ba îți greșesc perioada de cazare. Este mult mai recomandat să valorifici acest timp la coafor, cosmetică sau la cumpărături. Iubitul tău va aprecia că nu vii în excursie cu părul alb de nervii provocați de cei de la agenție sau cu niște riduri în plus de la căutările de pe net (asta ca să înțelegeți de ce îmi plac mie bărbații grizonați: pentru că-și respectă atribuțiile!). Pe de altă parte, văzând cu ce grijă îți aranjezi tu hăinuțele nou cumpărate în bagaj și cu ce entuziasm ți-ai schimbat coafura pentru această ocazie, dragul tău soț îți va alege un hotel de 4-5 stele, în mijlocul orașului, că doar nu vrea ca delicata lui consoartă să facă varice la piciorușele abia epilate până ajunge la obiectivele turistice!

2. Nu întreba niciodată ”cât costă”…! Dacă vrei să-ți păstrezi sclipirile fericite din ochișori, nu întreba cât l-a costat transportul, cât a dat pe cazare, cam cât ar însemna în lei suma X de pe nota de plată care ți-a venit la cină. Dacă afli adevărul, asta te va costa toată fericirea concediului. Adio zâmbet! Și de altfel, îl pui și pe el în mare dilemă: să te mintă, sau să îți suporte crizele de după aflarea prețului corect?!? Dacă tot te mănâncă limba să spui ceva când primește nota de plată, șoptește-i la ureche cât de mult îl iubești. Scăpat de stresul că trebuie să împărtășească cu tine crudul adevăr al echivalentului zecilor de euro în moneda noastră, va simți nevoia să-și arate recunoștința făcându-ți cadou rochia după care îți rupeai tu gâtul pe când te trăgea el de mână spre vreo catedrală faimoasă.

3. Înainte de a pleca din țară, activează-ți roamingul. Doar nu vrei să ajungi acolo și să nu-ți poți suna mama și prietenele să le ții la curent cu noutățile de pe afară. Sfat pentru scurtarea convorbirilor cu mama: nu-i spune bietei femei ”hai că te sun eu altă dată că acum am treburi mai importante de făcut”, că se va mâhni, deși ești copilul ei mai mic și mai alintat; spune-i doar: ”mama, ți-aș mai povesti, dar nenorociții ăștia îți iau bani și ție și mie de pe telef…alo!! mama!!! alo…!!!” A închis.

4. ”Uită-ți” acasă toate chestiile de care vrei să scapi. Două lucruri însă să nu uiți: sarea de baie și uleiul de masaj. Seara, răsfață-ți iubitul cu licorile misterioase. După ce l-ai relaxat bine, este momentul să ”constați” cu o voce gravă că din bagaj îți lipsesc chestii esențiale: machiajele tale preferate (care oricum se consumaseră), pantofii tăi cu toc atât de comozi (de altfel scofâlciți de la ultima petrecere), rochia ta sexy (care acum îți scote în evidență colăceii pe care ți i-a pus iubitul tău cu cinele lui romantice). Va dori atât de mult să păstreze liniștea momentului sublim de relaxare edenică, încât îți va spune ”stai liniștită, rezolvăm tot mâine, mi-am luat niște bani în plus pentru astfel de situații neprevăzute”. Să nu crezi că misiunea ta s-a terminat! Dimineață, cum faci ochi, spune-i îngrijorată: ”mă gândesc cum naiba am putut eu să-mi uit pantofii preferați acasă...” Speriat că stresul ăsta al tău îi va diminua plăcerile de seară, te va duce la magazin imediat după micul dejun.

5.  Pune-ți lucrurile grele într-o geantă pe care iubitul tău să o poată căra cu demnitate. Ar fi caraghios să-l lași să târâie papornița ta cu pompon roz și pisicuțe în relief. Ar atrage privirile femeilor asupra lui și nu-ți dorești asta!

Vă spun toate astea cu dragă inimă, ca să învățați din greșelile mele. Eu am respectat întocmai doar prima regulă. Pe a doua, m-a pus păcatul și curiozitatea feminină să o încalc în mai multe rânduri. Norocul a ținut un timp cu mine, că-s mai blondă, dar când, printr-o conjunctură nefericită mi s-au clarificat și mie formulele matematice (în singura jumătate de neuron care se poate concentra la aritmetică), mi-a cam pierit zâmbetul angelic (de pe buzele date cu noul ruj – cumpărat înainte de cină cu o modică sumă ce putea acoperi toate cheltuielile mele în decurs de 2 luni!!!). Și acum regret imprudența care m-a împins să țin eu sub control cheltuielile! Regula 3- uitată! Am plecat ca din pușcă și m-am trezit fără semnal. Regula 4 este doar o parodie care sper să-l amuze pe iubitul meu, căruia îi voi explica deseară la cină că eu chiar mi-am uitat …ceva lucruri acasă, masajul i l-am făcut cu plăcere și drept urmare îi mulțumesc că a fost prompt la nevoile mele 🙂  Regula 5- respectată parțial- am împrumutat geanta cumnatului meu, căreia i-am pus un mic pompon roșu- nu ca să-mi fac iubitul de râs, ci doar ca să o recunosc când se plimbă pe banda de la aeroport! Și de altfel, era de mătase naturală…

Acum că regulile de plecare în străinătate sunt clare iar amuzamentul pe măsură, sunteți gata de drum!

  

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *